PANIQUE

Une panique commence à s'infiltrer dans mon sub...Une panique non-conrôlable,non-négociable(j'aime pas Marie-Chantale Toupin) et non-comprenable de la plus part de mes tiers...Elle se faufille par les tites craques de peur qui commencent a se former.Quelques fois elle s'endort en même temps que moi, mais elle se réveille à l'heure du ti-pipi, vers 4 hrs, et lâ lâ, elle s'installe comfortablement dans ce qui reste de ma nuit...
Depuis mercredi, mon coeur danse le triple-swing à des moments innatendus, à toute heure de ma journée et lâ lâ, la cassette se met au mode "PLAY"...
COMMENT JE VAIS FAIRE POUR Y ARRIVER?Le délais expire bientôt et je suis à l'étape de compter les dodos(ou ce qui ressemble à ça...)Les gens qui me connaissent bien savent que je suis une dormeuse invétérée et ce depuis toute petite.Alors quand un trouble insinueux prend germe dans ma raisonnabilité c'est la catastrophe!! Je ne fonctionne plus. J'ai l'air d'une fru en SPM (c'est de famille) et je ne me possède plus!
J'AI UNE PEUR INNIMAGINABLE DE L'AVION!!Voilà c'est dit!
Je n'aime pas en voir dans le ciel.Je n'aime pas enter dans l'aéroport j'étouffe!Je ne trouve pas que c'est le moyen de transport le plus sécuritaire au monde, NON!
Je n'aime pas le décollage et encore moins l'aterrissage.Je me surprend même à appplôôôdire fénétiquemment: le pilote, le co-pilote, les agents de bords, le gars sourd en dossard orange avec des cornets de lumière dehors qui stationne l'avion,le gus qui ramasse les valises, le préposé au DUTY FREE etc...
Je veux absolument les mêmes sièges, réservés pour l'allé et le retour, ç'est bon pour ma stabilité.J'exige un hublot (qui restera fermé la moitié du périple)pour faire quelques check up en tout temps: pas de feu ou de perte de morceaux(comme une aile par exemple).Surtout ne pas voir l'océan haaaaaaaa!!!!!
Le garde-robe qui sert de toilette me donne beaucoup de misère...Comment pisser accroupi, sans se tenir quelque part??Je suis du type hyper-dédaigneuse des toilettes publics.Je ne touche à RIEN!Je flush avec mes pieds, je prend un papier brun pour ouvrir la porte et le garoche dans la poubelle en sortant,si par malheur il n'y a que les boîtes-à-vent: je sors l'ultime sauveur et j'ai nommé: le PUREL...En plus la maudite porte se barre mal en té cas, j'haïïïs ça pour mourrrir! Bon ben lâ lâ, faut que j'me raisonne. Faut pas que je contamine mes rejetons avec c'te folie là(déjà que l' Ado est facile à contaminer...).
Y'est 9.15 hrs et je m'en vais me faire bronzer .
C'est bien beau paniquer mais, je préfère le faire avec du style...